Ako ma to štve... !!!

Štve ma to, ale momentálne nepociťujem hnev. Skôr akúsi ľútosť, že ma obťažuje úzkosť (U) a akási "ohlúpenosť" (O) (pomalosť, nesústredenosť, ťažšie prekonávanie sa). Neviem či zajtra nenavštívim MUDr., či vôbec na to existujú lieky. Na U sú anoxiolitiká, ale na O neviem, možno AD... Takto mi to naskočilo v práci, čo som neužil ráno lieky, čo som o dvanástej napravil. Zrovna keď som už trochu zabehnutý v zamestnaní tak toto.   

Nemáte nejaké triky, ako sa toho zbaviť?   

Ahoj Tuto,

tak neviem či na to nejaké lieky sú....teda nevyznám sa...

hmm no čo som dnes robila?...aha tak volala na inšpektorát prace...a čo som sa dozvedela?...no, že ty čo im radšej tu nepíšem meno....lebo sama nadávka ma napáda....že presne ty máju v zmluve všetko ošetrené....a ešte nás aj obrali o peniaze....a to celkom legálne....a druha vec....že som tak ale tak nasrala že ešte aj na sud by som ich pohnala....čo ja som inak dosť mierumilovný človek...asi tomu ani neverite....a už mi to je jedno....proste som rozhodnutá im hoc aj znepríjemňovať život je mi to jedno....ale tak to nenechám.....

To bola teda riadna podpásovka Mischelll. Je žiaľ smutné, že takéto "firmy" majú všetko dobre ošéfované v zmluvách. Podobne je to aj s telefonistkami. Proste ak človek nemá na výber, tak si nemôže úplne vymýšľať, toto v zmluve sa mi nepáči a je rád za to, že je aspoň niečo. Ale potom ak nastane toto, je to veľmi naštvania hodná situácia. Držím ti palce, aby tvoja energia naštvaná smerovaná k súdu pohla vec dobrým smerom, dobrým pre teba. Viem, že ospravedlnenie by asi úplne nepomohlo, ale aspoň trošku by sa zdalo že sú ľudský. No držím ti palce Mischelll... stále platí tá ponuka toho kamoša z Košíc, keby si sa chcela dať na inú pracovnú cestu...

Drž sa!
J.

PS: Dnes sa nám môžeš vykričať na zellu keby si mala chuť , viem že to veľmi asi nepomôže, ale niekedy aj posťažovanie s pritakaním dosť uvoľní...

Mna podrazil moj ambulantny psychiater...Pamatate sa na "kauzu" preposudenia mojej invalidity??Zlyhalo to nie pre tabulky a podobne kraviny,ale preto,ze v Zaluzi mali odvahu prifarbit veci v moj prospech,ale tento stary slaboch nic nepodporil,nenapisal...Len potom pokrytecky ukazoval prstom na diletantstvo posudkoveho lekara.A pritom mal ukazat prstom na seba.SOM EXTREMNY HLUPAK,ze som mu na to skocil...Nebol by som na to vobec prisiel,keby som si spatne nepolozil otazku,ci napad to bol ziadat o preposudenie??Ved ja takymto sposobom nerozmyslam,nezvyknem ziadat urady o dostojnejsie,nediskriminujucejsie peniaze.Sakra navrhol to moj vlastny lekar,dokonca ma k tomu naviedol aj po praktickej stranke.A tento hnup to takto potopil.Odchadzam od neho.Horsie je,ze akosi niet kam...Toleroval som mu "mensie"preslapy ako jeho ocividnu neochotu,ked som mu ja nespomenul,on sa nepytal.Kaslal na to.Este aj upravy v liecbe som z neho musel tahat ako z chlpatej deky...

Mischelll,je mi naozaj luto ako kruto,bezohladne a darebacky sa k Tebe zachovali...Byt dlhodobo nezamestnany a este k tomu nie zdravy...A potom toto...Dostanes konecne pracu a oni takto,napluju priamo do tvare...
Neviem presne,co Ti X navrhoval,ale pozdava sa mi to.Rozhodne treba zmenit vzduch.A prilezitosti je skutocne malo(a na vychode SR este menej)takze by som skusil tie Kosice...
Silno drzim palce!!!
P.S:Daj to zo seba von!Ked aj na zelle...

Dnes ma zase štve, že sa neviem ovládať a obžieram sa do roztrhnutia brucha.

Tiež ma štve, že sa cítim zle, cítim sa všeobecne nespokojne. Aj by som vedel rozprávať, že prečo, ale je to nadlho.

Otras.

Tak píš, Matej, že prečo...

xkrchnav napísal:Tak píš, Matej, že prečo...

Ako píšem najnovšie v téme "Ako na depku mimo liekov", tak väčšina tých starostí je teď v stave, že ich hodnotím ako také, na ktorých v skutočnosti nezáleží. A že nestoja za to, aby som sa nad nimi trápil.

Čo ma vlastne v živote najviac trápi? Náboženská neuróza (strach z pekla, hriešne neresti, neschopnosť byť v tzv. milosti), červenanie, precitlivelosť a emočná nestabilita, biela nesympatická koža, únava a lenivosť, sociálne strachy, nesmierne zvýšená chuť do jedla, zlé trávenie a vyprázdňovanie.

Záleží naozaj toľko na týchto mojich problémoch? Nie sú to len maličkosti, na ktorých bojiskách nestojí za to, aby som ich presmútil, žalostil nad nimi? Veď si to vezmime po poriadku:

• chuť do jedla = nezáleží na tom, dlhodobo váhu sledujem, kilojouly zapisujem, vďaka tomu sa mi darí hmotnosť zhruba udržiavať, pričom súčasný stav je zhruba prijateľný
  
• sociálne strachy = beriem Escitil, pomáha mi na tieto strachy veľmi dobre, a to že nezvládam zello alebo stretávky zo školy, alebo sa vyhýbam iným typom stretnutí, na tom naozaj nezáleží, lebo mi to v podstate v živote nechýba, nemám pocity typu "som sám, nemám kamarátov" a podobne, cítim sa dostatočne zahltený ľuďmi v zamestnaní
  
• únava a lenivosť = nezáleží na tom, nikam sa netreba ponáhľať. Čo keď budem vedieť len 1 jazyk, a síce angličtinu? No a čo, to zhruba stačí, doteraz som iný jazyk nepotreboval. Čo keď zvládnem filozofiu len na modrý diplom? Nevadí, napíšem si Mgr. pred menom aj tak. Čo keď nebudem niečo profesionálne vedieť z filozofie, lebo som sa jej nevenoval na štúdiách dôkladnejšie? Nevadí, aj tak ma nebude táto oblasť živiť. Zametať zametáme zhruba. Postupne umývame byt. Únava? Kávičky zhruba zaberajú. Netreba sa nad tým znepokojovať.
  
• Biela koža = pohodááá, veď už len 1 a pol mesiaca vyčkať a môžem znova chodiť do solárka. Agresívne znamienka sa vyrežú v januári a potom hurá sa slniť. Aj tak som nechodil príliš často, nebýval som zrovna snedý, iba trošku zľahka opálený. A to je fajn.
  
• Červenanie, flush = pohoda, je to v podstate sympatické v tom zmysle, že prídem niektorým ľuďom bojazlivý alebo na prvý dojem pokorný, čo nie je vždy pravda, ale má to svoje výhody sa červenať občas proste. Nezáleží v skutočnosti na tom, som už začínajúci tridsiatnik, mám rád staromládenectvo, takže v pohode, nemusím žalostiť stále nad tým, že mám také líca alebo onaké. Niekedy je to predsa len dobré a po návrate do solárka to bude ešte lepšie. Vitajte do svetlých zajtrajškov.
  
• Zlé trávenie = v podstate keď si dávam probiotiká a mám väčší podiel ovocia v strave, tak je vyprázdňovanie zlepšené a kvalitné. Takže moje starosti sú tuná dobre naďalej ovplyvniteľné kvalitou mojej stravy. To je dobré znamenie.
  
• Náboženská neuróza = toto je asi jediná vec, ktorú nepovažujem za maličkosť, takže mám tendenciu povedať, že mi na nej naozaj záleží. Ale ani toto bojisko nestojí za to, aby som nad tým žalostil a vyplakával. Skôr je lepšie sa na to dívať pragmaticky a očami možných riešení (hoci som už skúšal všetky na svete). Takže vezmem to ako jeden kôš spolu so všeobecnými problémami, ktoré nezapadajú do môjho konceptu ideálneho a chceného života. V duchu Carlsonovej knižky by som mohol takto nad tým tráviť žiaľom celý život. To mi za to nestojí. Účelom neúspechov v tejto oblasti nie je mi spôsobovať dlhotrvajúci žiaľ a výčitky. Skôr to má viesť a vychovávať a poučovať. Takže hurá netrápiť sa nad tým. Nesmiem sa báť smrti. Nie preto, že by na tom nezáležalo, ale preto, lebo v našom živote nikdy nebude všetko ideálne a filozofovať nad tým nie je pre náš vnútorný pokoj osožné.
  

Nech žije flegmatický temperament!
M.

Júúj, potrebujem sa nutne vyspať do ružova a akosi mi to v posledných troch dňoch nejde. Napriek správnemu užívaniu medikamentov dovtedy detaily začínajú chytať silu, ale ešte je to Ok. Do r**i, prečo som tak slabý?

Beriem všetky lieky ako mám a napriek tomu pociťujem zmenu nálady k horšiemu. Štve ma to. Štve ma, že cítim úzkosť, som unavený, bez chuti fungovať a tešiť sa. Len dúfam, že ráno budem písať už pozitívnejšie.

Štve ma, že pri toľkých liekoch to nie je OK. Na Zelle som sa celkovo cítil v pohode, aj jeden telefonát bol fajn, vlastne objektívne by som mal byť primerane. Realita je však iná. Tak trochu depkujem. Dnes som sa dozvedel, že sa nejedná o skutočnú depresiu, ale našťastie len odkloniteľnú náladu. Navečer, teda aj teraz mi to však odkláňať príliš nejde. Že vám teda napíšem a možno mi to zdielanie aj trochu energie dá. Tuto

Ďakujem Matej, mačiatka sú zlaté...

Dnes ma štve asi najmä to, že zajtra ráno trasiem do práce a namiesto nočného odpočinku tu klepem do klávesnice. Ešte vôbec nie som nadšený, že sa začína ozývať žalúdok a do chladničky to mám len tri kroky . Spánkový Gerodorm som užil, takže to odhaduje na: rýchly nájazd do chladničky-syr, následne balkónová cigareta, umytie zubov a zase ležanie.